Decidimos dejar todo como estaba, como si nada hubiera pasado. Ya eramos prácticamente dos desconocidos. Cada uno en su vida. Pero tu tienes esa manía de volver cuando te haz ido, de mi mente.  

M E

Me gusta levantarme temprano, sentir que aprovecho el dia si es que no estoy trabajando. Me gusta tomarme mi tiempo para desayunar o arreglarme. Poner musica. Bailar. Soy alegre pero de vez en cuando lloro sin motivo o tal vez por demasiados que no le doy la importancia que deberian. Tengo una relación amor-odio con mi cuerpo, mas odio.
Soy inestable. 
Miro peliculas de amor como hobbie preferido.

Ya no era ese chico dulce y tierno, al que todo le justificaba con un "pero es tan bueno...". No me movías el piso, al contrario, me lo detenías, me dabas paz, la tranquilidad que tanto necesitaba.

Paso el tiempo y ese piso que cuidabas lo comenzaste a ensuciar, dejaste de darle la atención que requería, se lleno de grietas, tantas por todos lados... Se partió.

Te diste cuenta que ese piso te mantenía de pie a vos y quisiste restaurar los pedazos, unirlos, pegarlos, rescatarlos... Pero no era lo mismo, esas piezas que habían quedado no encajaban entre si, ya no era un piso seguro, era un piso inestable, curtido. 

Mismo añoraba lo que alguna vez fue.. Fuerte, solido, pero entendió que la mejor y única forma no era que se le arreglase pieza por pieza, era reinventarse. Ese piso, hoy es una mesa, donde solo se sirve a m o r. 

19/04/2017 23:01 hs.

Y hubo un día, en que ella no dio para mas, la cabeza le daba mil vueltas, empezó entendiendo algunas cosas para terminar desentendiendo otras, sabia que era el principio y el final de algo, sabia que era hora de dejar de nadar contra sus propias corrientes, era hora de dejar de rasguñarse con cada acto, de dejar de intentar estar bien para empezar a estar bien, de dejar de contradecirse, de salir de la comodidad, del confort, de dar no un paso al costado, si no de dar un paso AL FRENTE y sin mirar atrás, ese atrás muy presente pero que de hecho ya estaba quieto solo que no lo veía (no quería verlo) creía (o quería creer) que solo iba a paso lento y ella desacelerándose para ir a la par. Dejo de ser ella para ser alguien mas, para a veces odiarse por ser eso que siempre critico, para sentirse vacía si no lo tenia y completa por solo una presencia, una presencia que termino en ausencia porque no siempre el que te acompaña esta realmente haciéndote compañía. Se sentía insegura, de ella, de lo que tenían... Sentía que podían arrebatárselo como si nada, tenia miedo y con el tiempo el miedo se convirtió en odio, hacia ella misma? hacia el? hacia quien? 
Le costaba entender como amando con todas sus fuerzas le podían fallar, como soportando cualquier situación y superando no era suficiente para avanzar. Ella se empezó a desarmar y cortándose con cada pedazo cada vez que quería unirlos, cada que vez que quería buscarle una solución. 
El se harto, de la revolución que llevaba en su cabeza y ella empezó a actuar distinto, a buscar otra salida y cuando se equivoco cuando entendió que por mas que quiera hacerse la idea o forzarse a no querer (a no quererlo) no era la solución y así volvió, volvió a querer intentar con menos pedazos y mas grietas, con menos esperanza y mas miedo. Estaba enferma? Que le había pasado? El se estaba alejando y ella atrás, perdida buscando eso que una vez de las manos se le escapo, buscando un recuerdo que alguna vez le lleno el corazón. 

(Ella siempre escribe cuando esta mal.)

“El amor es pasión, obsesión, no poder vivir sin alguien. Pierde la cabeza, encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo? Olvida el intelecto y escucha tu corazón. Porque lo cierto, cariño, es que vivir sin eso no tiene sentido alguno. Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad, en fin, es como no haber vivido. Tienes que intentarlo porque si no lo intentas no habrás vivido”.

Estoy en un punto de mi vida, en que, de repente, de un día para el otro, todo se desvirtuó, todo tomo otro rumbo, y yo estaba ahí distraída, no esperando nada fuera de lo cotidiano. Entendí, que tal vez no había un por que, que no todo llega cuando uno esta preparado y que algunas cosas solo nos tocan para llorar mucho y fortalecernos. Me siento menos débil y mas segura, me siento protegida por mi misma, es una mezcla de coraje y firmeza. 
Si estamos convencidos de que nos merecemos algo mejor (Mejor trato, mejor ámbito, mejor compañía, mas respeto, mas atención, mas lo que sea)

          L U C H E M O S.

Un amor asi nunca se olvida

Quiero ser el amor de tu vida o que me recuerdes como una gran amor. Quiero que te despiertes a mi lado cada mañana o que extrañes mi presencia en tu cama. Quiero compartir cada momento contigo o que todo lo vivido sean recuerdos bonitos. Quiero que me conozcas o que te quedes con las ganas de haberme conocido aun mas. Solo se que quiero estar presente

¿En que momento lo colorido se convirtió en gris? ¿Las risas en llantos? ¿La confianza en duda?

(Y un día sos algo que criticaste. Y no te queda otra que aceptarte así, prejuiciosa y cambiante) 

Nunca supe si escribía cuando estaba muy triste o muy feliz, por eso solo me limite a pensar que escribía para auto-responderme preguntas frecuentes que tenia en la cabeza, para motivarme o simplemente reflexionaba y lo plasmaba en palabras.
Hoy por hoy, deje de lado muchas cosas y priorice muchas otras, no me rodeo de las mismas personas, no me guardo lo que pienso y hago lo que prefiero. Y aun así, creyendo estar en lo correcto me equivoque alguna que otra vez. Así que mi conclusión es que, prioricemos a quienes nos priorizan y a lo que nos sirve, a veces lo que preferimos no es lo que nos conviene. Las personas van y vienen, y si se quedan que sea por voluntad propia. Con respecto a no guardarme lo que pienso, ahí no tengo nada para objetar.

Suspiro.

Tal vez el problema sea yo, una persona inconstante e insegura. No entiendo por que me encuentro con tantas dudas en mi cabeza, con tantas preguntas sin respuestas, con esa sensación que siempre me hace volver a cuestionarme. Yo estoy segura de mis actos, se que tengo palabra pero por que no puedo confiar en alguien mas? Será porque alguna vez lo hice y me fallaron? Será porque mis ojos hoy en día solo ven traiciones? Será porque mis oídos se llenaron de mentiras? O simplemente es amor, el maldito amor que tanto miedo da.

[Cada vez que me imagino el momento de partir 

se me cierra la garganta y me muero por pedir 

Que me mires a los ojos, y me digas sin decir 

que lo malo fue tan bueno que podrías repetir.] 

Y te seguí los pasos hasta que tu locura me comenzaba a destruir.

Quisiera poder decir que soy una persona perseverante, pero de hecho, lo único que hago es dar constantemente nuevas oportunidades, porque espero que tal vez la próxima vez sea distinto y eso no es mas que tener un poco de esperanza. Pero dar muchas oportunidades es dejar de amarme a mi misma? Es no entender lo que tengo que sacar de mi camino? No lo sé, en un futuro no muy lejano, lo sabre. Mientras tanto disfruto de esta locura que nos une, un amor que me consume, algo nuevo, cambiante, de vez en cuando algo rutinario, pero ese algo es por lo cual estoy dispuesta a arriesgarme, a intentarlo millones de vez (mientras hayas ganas de volver a intentarlo) si hace falta; En el amor todo se vale. 

Y a veces cuando pienso en ti, la cabeza me da vueltas, no quiero ni pensar yo no se ni como actuar (Y si supieras que que yo vivo pensando en ti aunque a veces no lo sientas)

(No tengo tiempo para el pasado.)